1 IT人表示屁股上還得紋一個</body>, 要不中間來個hello world!

2 真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什么程序。

3 十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。

千行代碼，Bug何處藏。

縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。

領導每天新想法，天天改，日日忙。

相顧無言，惟有淚千行。

每晚燈火闌珊處，夜難寐，又加班。

4 老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買三個包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。” 

當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。

老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”

老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

5 程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；

愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；

真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；

女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；

情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

6 某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。

于是花重金購買了上等的文房四寶。

一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，

定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

7 一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。

當時海灘上有許多救生員，救生員們只聽見有人大聲喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什么意思。

8 你能讓一個程序員一天到晚呆在淋浴房里嗎？

給他一瓶洗發香波，上面寫著：

for(;;)

{

涂抹香波;

溫水沖洗;

}

9 打，打，打劫

一女黑夜遇搶劫，顫抖曰：“大哥，我是搞java的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原來是做C++的，金融危機鬧得做劫匪也

不踏實，你拿好工牌，后面那幫搶劫是做.NET的，你放心，我們絕不搶自己人。”

“對了，邊上那條路不要走，那邊是搞PHP的……”

10 有一個物理學家，工程師和一個程序員駕駛著一輛汽車行駛在阿爾卑斯山脈上，在下山的時候，

忽然，汽車的剎車失靈了，汽車無法控制地向下沖去，眼看前面就是一個懸崖峭壁，

但是很幸運的是在這個懸崖的前面有一些小樹讓他們的汽車停了下來，而沒有掉下

山去。三個驚魂未定地從車里爬了出來。

物理學家說，“我覺得我們應該建立一個模型來模擬在下山過程中剎車片在高溫情況下失靈的情形”。

工程師說，“我在車的后備廂來有個扳手，要不我們把車拆開看看到底是什么原因”。

程序員說，“為什么我們不找個相同的車再來一次以重現這個問題呢？”

11 有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，并對他說，

“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告（Warning）？”

小伙子說，“沒事兒，我是一個程序員”。

那婦女說，“這又怎樣？”

程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”

12 兩字符串走進一個酒吧坐下，酒保過來，“兩位來點什么？”

第一個字符串說，“我要一杯濕啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”

“對不起，”第二個字符串對酒保說，“我這哥們沒有\0結尾。

13 為API生，為框架死，為debug奮斗一輩子，吃符號虧，上大小寫的當，最后死在需求上。

14 程序員眼中的女人

有的女人就像Windows 雖然很優秀，但是安全隱患太大。

有的女人就像UNIX 她條件很好，然而不是誰都能玩的起。

有的女人就像C# 長的很漂亮，但是家務活不行。

有的女人就像C++,她會默默的為你做很多的事情。

有的女人就像JAVA,只需一點付出她就會為你到處服務。

有的女人就像JAVA script，雖然對她處處小心但最終還是沒有結果。

有的女人就像匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。

15 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。 

16 十個頂尖軟件工程師參加培訓管理人員的課程。

老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟件的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機后你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟件，你會下飛機嗎？”

九個軟件工程師舉了手。

老師看著第十個問道：“你為什么愿意留在飛機上？”

這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟件，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”

17 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一臺壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然后打開。專家看到之后，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。” 

專家關掉電源，然后打開。運行正常了。 

18 為什么程序員總是分不清萬圣節和圣誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。 

19 小沈陽版程序員~~~

程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~

需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~

程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；

程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，系統好不容易做完了，方案全改了；

程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；

程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！

20 這個世界上只有10種人：懂得二進制的和不懂得二進制的。 

21 Borland說我很有前途，Sun笑了；Sun說我很有錢，IBM笑了；IBM說我很專業，Sybase笑了；Sybase說我數據庫很牛，Oracle笑了；Oracle說我是開放的，Linux笑了；Linux說我要打敗Unix，微軟笑了；微軟說我的系統很穩定，我們都笑了。

22 程序員的祝福

祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁， 追女朋友像木馬一樣猖獗，生活像重裝電腦后一樣幸福，寫程序敲代碼和聊天一樣有**。

23 一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫“摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。

24 【程序猿的三重境界】第一重：無盡bug常作客，困悶調試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。 

25 四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞！

B：操你大爺！你丫牛逼神馬，我爹在百度索根本無法顯示！！

C： 我爹404 not found！！！

D：我爹 Connection Reset ！！！！

26 天冷了，辦公室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，有BUG”，然后就見每個出去的程序員，非常虔誠的把門關上了。

27 程序員找不到對象，一般有三種情況：

1、 C# JAVA都有對象，但是經常找不到對象。

2、ASM C直接沒有對象。

3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀！！！

28 匯編，C和C++是好朋友，每天一起吃飯。可是前天晚上C++一個人去吃飯了。問他怎么了，他說“匯編和C沒有對象，他們去過節了……

29 棧和隊列的區別是啥？吃多了拉就是隊列；吃多了吐就是棧。

30 CSDN社區網友on1y_1onely留言：“C確實不適合做應用層，C有C的地盤。”網友zbdbao回復：“就是傳說中的C盤么。”當時我就笑噴了……

31 一個IT經理走進一家拉面館說：“你們需要客戶端嗎？”老板說：“面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。

32 一同學問我，軟件外包是什么。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧？頓悟！

33 正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎么了？他回答：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？

34 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手制造的BUG就在你眼前，你卻怎么都找不到她……

35 真的勇士，敢于直面慘淡的warning、敢于正視淋漓的error。

36 成功chroot過很多系統，卻從未成功chroot過妹子的心。

37 某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等，結果始終有一大撥人在加班。過了一個月，小偷終于逮到機會溜出來，同伙問：去哪了？

小偷：在IT公司呆了一個月。

同伙：收獲不錯吧？

小偷苦笑：別TM提了，三十個大夜下來，我現在已經學會寫程序了。

38 繼承，是幸福的延續；重載，是幸福的重生。

39 一同事最近bug特別多，假裝關切問他有多少個bug，他回答：10。過幾日，再問，他回答：10。我：“這么多天過去了，怎么一點變化都沒有？”，他：”哪里沒有變化啊，以前是十進制，現在變成十六進制。

40 假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！

41 經考證，C語言是女的……原因如下：

1.無論你讓她干什么，她絕對不可能自己找到方法。
2.總是用復雜的方法解決簡單的問題。
3.不可能自主認識到本身錯誤。
4.浪費時間是十分正常的事情。
5.無論跟她說什么，都得用她能理解的方式做充分說明。
6.只要你有一點錯，她一定可以挑出來。
7.反正，是你的錯。

42 必備技能：去得了公司，回得了廚房；不羨慕好車，不想買新房；不驚動騰訊，不激怒同行；寫得了代碼，查得出異常；做得出產品，看得準市場；接觸過VC，見識過投行。 

43 如果你的朋友最近沒和你聯系，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序猿了；第三，需求又改了！ 

44 某日和同學聊起對象問題，我答道：哥最不缺的就是對象了，要知道哥是程序員，每天不知道要new多少個對象出來，而且想要啥類型就有啥類型。如果你想要，哥給你來個for循環嵌套，new上她千個百個。 

45 做為一名程序員，我每次看到工資單的時候，都會想：那些數字為神馬不是16進制。

46 一個程序出錯信息： Keyboard not found … press F1 to continue

47 大家喝的是啤酒，這時你入座了。

你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。

你給自已倒了杯啤酒，這叫標準配置。

你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。

你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。

你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。

菜過三巡，你就不跟他們客氣了。

你向對面的人敬酒，這叫p2p。

你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。

你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。

你說只要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。

有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火墻。

你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。

你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。

酒是一樣的，可是喝酒的人是不同的。

你越喝臉越紅，這叫頻繁分配釋放資源。

你越喝臉越白，這叫資源不釋放。

你已經醉了，卻說我還能喝，叫做資源額度不足。

你明明能喝，卻說我已經醉了，叫做資源保留。

喝酒喝到最后的結果都一樣。

你突然跑向廁所，這叫捕獲異常。

你在廁所吐了，反而覺得狀態不錯，這叫清空內存。

你在臺面上吐了，覺得很慚愧，這叫程序異常。

你在boss面前吐了，覺得很害怕，這叫系統崩潰。

你吐到了boss身上，只能索性暈倒了，這叫硬件休克。

48 與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”“ok”

49 “一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”

“呵呵………”我笑。忽然她問：“你有網站嗎？”

50 系統程序員

1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；

2、乘電梯的時候總擔心死機，并且在墻上找reset鍵；

3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；

4、只要手里有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；

5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；

6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手里不停按F10；

7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；

8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；

9、總是覺得9號以后是a號；

10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。